|
Анекдоты
|
|
| kurort | Дата: Четверг, 01.09.2011, 20:20 | Сообщение # 61 |
|
Сообщений: 3078
Статус: Offline
| Quote (калипсо)
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Бди!
|
| |
| |
| калипсо | Дата: Среда, 21.09.2011, 22:17 | Сообщение # 62 |
|
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня.
Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,
значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а
раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по
дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!
|
| |
| |
| KENT | Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 18:41 | Сообщение # 63 |
|
Сообщений: 7106
Репутация: 1664
Статус: Offline
| - Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!
Пьяному лилипуту море по лоб.
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
|
| |
| |
| калипсо | Дата: Вторник, 27.09.2011, 19:26 | Сообщение # 64 |
|
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| цитата
Ххх: Третий день плохо работает интернет. Собравшись со смелостью, звоню в поддержку:
- Драсте, меня зовут Ирина. Что-то случилось? - счастливо откликаются на том проводе.
- Не работает интернет, - добродушно отвечаю я.
Предлагает вынуть провод, перезагрузить компьютер. И прочее. В итоге переключает на клиентский отдел.
- Драсте, это Марина. Что случилось?
- Не работает интернет.
Гудки. Музыка. Переключают на тех. отдел.
- Драсте, это Наталия. Что случилось?
Третий круг. Гудки, музыка.
- Драсте, это Ирина. Что-то случилось? - раздается уже знакомый голос.
- Все еще не работает интернет.
- Провод вынимали? - с надеждой.
- Угу. Ирина, а у вас в тех поддержке ВООБЩЕ есть мужчины?
- Был один, - грустно заявляет она. - Но он ушел,заявив, что ему надоело сборище тупых баб. Не знаю, чем ему не угодили наши клиентки...
Ххх: Чувак, я тебя понимаю! Но вернись! Почини мне интернет.
|
| |
| |
| калипсо | Дата: Среда, 28.09.2011, 20:36 | Сообщение # 65 |
|
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| цитата
Selens: Чего это у вас пол офиса с мордами побитыми ходит?
OlinKa: Ну ты же знаешь, что у нас ПО
с Win на Linux поменяли?!
Selens: Ну знаю и при чем тут морды то?
OlinKa: Ну Димка наш одмин, месяц ПО менял.
OlinKa: А сегодня начальник и tvглавбух, приперлись и орут на одмина.
Меняй мол все назад!
Selens: Офигели?
OlinKa: Вот Дима им также сказал.
OlinKa: А они мол, пока все не поменяешь, фиг тебе а не зарплата.
Selens: Ужас Чего дальше?
OlinKa: Дальше весь офис подхватил идею, о возвращении прежнего ПО.
Selens: Иииии?)))
OlinKa: Чо и?
OlinKa: Ктож знал что Дима, в спецназе служил ((
|
| |
| |
| Natalie | Дата: Вторник, 11.10.2011, 23:12 | Сообщение # 66 |
|
Сообщений: 320
Репутация: 504
Статус: Offline
| Не анекдот, но фраза повеселила. Увидела у кого то в подписи.
Мама спит, она устала, это я ее достала, я не буду унывать, буду папу доставать 
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.
|
| |
| |
| калипсо | Дата: Четверг, 13.10.2011, 10:17 | Сообщение # 67 |
|
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| Natalie,
Вот еще чуть чуть из детского...
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
цитата
Сидим с подругой в кафе. Я давно и прочно разведена, она на грани. На два голоса поем: и зачем было замуж выходить? И кто придумал это издевательство? И вот были бы умнее, мы бы... Тут вспоминаю, что вообще-то рядом сидит дочь-подросток и все это мотает на ус. Я поворачиваюсь к ней и говорю:
- А ты нас не слушай. Мы старые, обиженные жизнью тетки. А тебе обязательно надо замуж...
Она снисходительно улыбается:
- Мам, ты сейчас про брак, как про "Войну и мир" Толстого говоришь.
- Это как? - опешила я.
- Полная фигня, но прочитать надо всем.
|
| |
| |
| калипсо | Дата: Вторник, 18.10.2011, 08:22 | Сообщение # 68 |
|
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| Несколько английских анекдотов...
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?...
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
В Лондоне проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь джентльмена. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
- Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, восемьсот тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Что за...! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Тэмза, сэр!
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним чаем. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Сэр Генри спрашивает у своего старого слуги:
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они бастуют?
- Бл"ди, сэр.
|
| |
| |
| neptunov | Дата: Вторник, 18.10.2011, 09:13 | Сообщение # 69 |
|
Сообщений: 2490
Репутация: 2172
Статус: Offline
| Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали пидарасами так и будем...
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!
|
| |
| |
| Алексис | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:26 | Сообщение # 70 |
|
Сообщений: 199
Репутация: 118
Статус: Offline
| > Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
> Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
> Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? ". Я растерялась и ответила "Позавтракать"...
> Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет бля...мы, царицы, бабы простые!......
> Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
> Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
> 5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!
> Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"
> Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!
> Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
> По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
> Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
> Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.
Я женщина творческая: хочу творю, хочу вытворяю !
|
| |
| |
| калипсо | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 21:47 | Сообщение # 71 |
|
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| Quote (Алексис)
> Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? ". Я растерялась и ответила "Позавтракать"...
 про меня 
|
| |
| |
| KENT | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 22:30 | Сообщение # 72 |
|
Сообщений: 7106
Репутация: 1664
Статус: Offline
| Quote (Алексис) > Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
|
| |
| |
| калипсо | Дата: Воскресенье, 30.10.2011, 16:59 | Сообщение # 73 |
|
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Сын Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.
- Ты была самой красивой на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?
— Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.
Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби.
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Ржится рожь, овес овсится, чечевится чечевица!
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
|
| |
| |
| neptunov | Дата: Суббота, 05.11.2011, 13:34 | Сообщение # 74 |
|
Сообщений: 2490
Репутация: 2172
Статус: Offline
| Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
|
| |
| |
| калипсо | Дата: Среда, 09.11.2011, 21:17 | Сообщение # 75 |
|
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| Quote (neptunov) "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
На ЕГЭ по литературе выпускник Петров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу"
***
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..
***
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь всякое дерьмо гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
***
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове:
ну обними,..ну обними,..ну обнимиии блииин!!...
и тут он обнимает, а ты такая: руки убрал!
***
Настоящему пессимисту пофигу, пуст стакан или полон. Он в принципе считает, что "Стакан нынче уже не тот..."
***
- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...
|
| |
| |
