Здравствуйте, гость ( Вход |

Регистрация
Статистика Форума
Последние обновленные темы

В соответствии с Законодательством РФ о правах на авторскую собственность, музыкальные файлы, представленные на форуме, предназначены исключительно для частного прослушивания в ознакомительных целях. Все права на альбом принадлежат их владельцу. После прослушивания загруженного файла вы должны его удалить и приобрести лицензионный диск . Создатели сайта, форума и данного релиза не несут ответственность за действия посетителей после загрузки данного альбома.
  • Страница 7 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Анекдоты
АлексисДата: Пятница, 10.02.2012, 10:16 | Сообщение # 91
Сообщений: 199
Репутация: 118
Статус: Offline
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.»

+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.

+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5 — В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.

-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.

-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»

Добавлено (10.02.2012, 10:16)
---------------------------------------------
ЗАГАДКА ИМЕНИ. развернуть


Найди своё имя по буквам, и мы посмотрим, кто ты есть на самом деле!

A: любишь выпить

Б: тебя все хотят

В: ты больной(ая) на голову

Г: любишь выпить

Д: офигенски целуешься

Е : обалденно сексуален(льна)

Ж: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать

З: у тебя привлекательная внешность и характер:

Ш:ты великолепен(на) в постели

И: люди тебя обожают

K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)

Л: тебя все любят

М: целуешься лучше всех в мире

Н: любишь выпить

О: божественно целуешься

П: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения

Р: невъеб*нно сумашедший

С: в тебя легко влюбиться

T: ты верен(на) тем кого любишь

У: тебе нравится остужать пыл

: ты не судишь повехносто

Ф: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь

Э: ты не позволяешь говорить, что тебе делать

Ю :самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать

Я: всегда готов(а) !!!!! )


Я женщина творческая: хочу творю, хочу вытворяю !
 
ТатУшкаДата: Суббота, 18.02.2012, 05:14 | Сообщение # 92
Сообщений: 1007
Репутация: 44
Статус: Offline
Продам хамелеона зеленого, ой нет... красного, ой нет... желтого!
Ой! прикольно! Неее... не продам
 
NatalieДата: Среда, 22.02.2012, 20:31 | Сообщение # 93
Сообщений: 320
Репутация: 504
Статус: Offline
Ты знаешь, что я - икона стиля?
- Ага) глядя на тебя, всё время хочется перекреститься

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль «хай так».

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный...а я ему говорю:убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...

Добавлено (22.02.2012, 20:31)
---------------------------------------------
х: Грят, Пугачева и Галкин тоже хотят родить суррогатного ребенка!
У: Сочувствую ребенку...
х: почему?
у: Ну представь: огромный рот Галкина, его нос с горбинкой... рыжие волосы Пугачевой и ее прокуренный голос... И че получится?!
х: Джигурда?!?!?!?!

Если бы на пачке сигарет было написано
"Курящий не сможет
выйти в Интернет
в течение 10 дней!",
о-ой сколько бы народу курить
бросило!

Это ты так готовишь или я наказан?

Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?... Вкусные?


Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.
 
БриллиантДата: Среда, 22.02.2012, 23:35 | Сообщение # 94
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы спрaвиться о здоровье больного Сидоровa из шестой пaлaты.
- Минуточку, - отвечaет дежурнaя медсестрa, - я посмотрю в его кaрточке... вот, нaшлa, перелом хорошо срaстaется, послезaвтрa снимем гипс, a в пятницу снимем швы.
- Есть ли нaдобность в дaльнейшем послеоперaционном нaблюдении?
- Дa, нaдо будет две-три недели походить нa ультрaзвуковые процедуры.
- И когдa его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидоровa?
- Нет, я сaм Сидоров и есть, но мне в этой гребaной больнице никто ничего не говорит!

Добавлено (22.02.2012, 23:35)
---------------------------------------------
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

 
NatalieДата: Суббота, 25.02.2012, 21:40 | Сообщение # 95
Сообщений: 320
Репутация: 504
Статус: Offline
Работа, работа перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата.

**********************************************************************

Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того.


Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.
 
АлексисДата: Вторник, 28.02.2012, 10:03 | Сообщение # 96
Сообщений: 199
Репутация: 118
Статус: Offline
Главное не золотую рыбку найти, а предельно точно и конкретно знать, о чем ее попросить...
Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен
Господи, дай мне то, что нужно, а не то, что я хочу!
Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета- если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало - это к беде. Все остальное - к деньгам и сексу!
Если я вам не нравлюсь - обращайтесь с жалобой к изготовителю!!!!
Ищу нежного,любящего,способного разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую)
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное))
Офигенную жизнь мне и чашечку кофе, пожалуйста...)))
Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну
Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово" - пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...


Я женщина творческая: хочу творю, хочу вытворяю !
 
NatalieДата: Среда, 29.02.2012, 21:25 | Сообщение # 97
Сообщений: 320
Репутация: 504
Статус: Offline
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату приношу в дом. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на "котю", "птеню", "солнце моё" и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила- Мол дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.


Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.
 
АлексисДата: Суббота, 03.03.2012, 18:59 | Сообщение # 98
Сообщений: 199
Репутация: 118
Статус: Offline
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!

Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать.

На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу.

Не будите во мне стерву...
Она и так не высыпается...

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и
старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза,
когда пойдём пенсию тратить?

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!


Я женщина творческая: хочу творю, хочу вытворяю !
 
NatalieДата: Вторник, 06.03.2012, 22:39 | Сообщение # 99
Сообщений: 320
Репутация: 504
Статус: Offline
Доступно только для пользователей

Добавлено (06.03.2012, 22:39)
---------------------------------------------
Доступно только для пользователей


Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

Сообщение отредактировал Immaculate - Вторник, 06.03.2012, 22:40
 
АлексисДата: Среда, 07.03.2012, 09:45 | Сообщение # 100
Сообщений: 199
Репутация: 118
Статус: Offline
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

Я никогда не слушаю музыку в одIночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Добавлено (07.03.2012, 09:45)
---------------------------------------------
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику – чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине – чтобы постоянно спорили.

Актуальный, предпраздничный совет мужчинам: хорошо удовлетворённая женщина - в цветах не нуждается!

Почти весна!!! Чуть-чуть мешает метр снега...

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Женщины - как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ !
- Слава Богу, что не сегодня!... - подумал мужик.

«Засыпать вместе - это романтично.» Сначала – да, но потом – лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет, пол!

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Покупая носки:
Женщины: спрашивают, какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчины: ходят и по привычке молча нюхают.

Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе…

Молитва для женщин: «Да будет все по- нашему! Аминь…»

Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой я возвращаюсь один!!

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8-е Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью, или, того хуже, уже в 7 часов херачат перфоратором


Я женщина творческая: хочу творю, хочу вытворяю !
 
NatalieДата: Среда, 07.03.2012, 22:43 | Сообщение # 101
Сообщений: 320
Репутация: 504
Статус: Offline
Доступно только для пользователей

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

Сообщение отредактировал Immaculate - Среда, 07.03.2012, 22:47
 
АлексисДата: Четверг, 26.04.2012, 09:28 | Сообщение # 102
Сообщений: 199
Репутация: 118
Статус: Offline
Памятка: если плачет...

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!..."

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь

Добавлено (16.03.2012, 09:45)
---------------------------------------------
У подруги RAV-4.

Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:

- Ну что девки насосали на джип?

подруга не долго думая:

- А вы что только на девятку?

***
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

***
- У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... вобщем у меня после такого не получилось...

***
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...
***
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

***
Поздно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.

Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.

- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть....

- Как это чуть-чуть. - спрашивает она.

- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.

- Нет обманешь, я тебя знаю. - говорит она.

- Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдается парень.

- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.

Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже поздно. Девушка плачет, что теперь делать.

Парень ее успокаивает. Не плач мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и.т.д.

А тут голос отца девушки из-за забора.

- Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...

Добавлено (26.04.2012, 09:28)
---------------------------------------------
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ

идем в поход?
вещи теплые брать?
да, 8 бутылок


Я женщина творческая: хочу творю, хочу вытворяю !
 
neptunovДата: Четверг, 26.04.2012, 12:00 | Сообщение # 103
Сообщений: 2490
Репутация: 2172
Статус: Offline
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...
************************************
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!


 
АлексисДата: Вторник, 22.05.2012, 17:42 | Сообщение # 104
Сообщений: 199
Репутация: 118
Статус: Offline
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.

Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.


Я женщина творческая: хочу творю, хочу вытворяю !
 
калипсоДата: Четверг, 24.05.2012, 23:25 | Сообщение # 105
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!
 
  • Страница 7 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:
Сейчас: 28.05.2024, 13:45
Статистика Форума
Сегодняшние посетители Новые пользователи
  • LENDELL
  • GeraldErato
  • tratrinaick
  • PeterClief
  • Lexander
  • ktaletrcvd
  • staletmlzf
  • gza
  • italetjoad
  • italetgrwg
  • Мы будем вам признательны, если вы разместите нашу кнопку у себя на сайте. Если вы хотите обменяться с нами баннерами, пишите админу в личку или на почту fdimi@mail.ru

    Форум Синдикат шансон - Музыка для души


    Официальный Сайт Вадима Рябова Официальный сайт КОСТЕТА