Анекдоты
|
|
kurort | Дата: Четверг, 24.05.2012, 23:28 | Сообщение # 106 |
Сообщений: 3078
Статус: Offline
|
Бди!
|
|
| |
flame2403 | Дата: Суббота, 26.05.2012, 17:57 | Сообщение # 107 |
Сообщений: 161
Репутация: 340
Статус: Offline
| Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
|
|
| |
калипсо | Дата: Суббота, 26.05.2012, 19:14 | Сообщение # 108 |
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| flame2403,
|
|
| |
Алексис | Дата: Вторник, 29.05.2012, 09:37 | Сообщение # 109 |
Сообщений: 199
Репутация: 118
Статус: Offline
| КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ТРИНАДЦАТОЙ ЗАРПЛАТЕ,ВСЕ МОМЕНТАЛЬНО ЗАБЫВАЮТ О СУЕВЕРИЯХ.
учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражега, но в слух почему-то кричала по-другому
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!". - Серёжа, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит на надпись... - Сука она, мерзкая сука... Добавлено (29.05.2012, 09:37) --------------------------------------------- Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-нибудь подобное на шторы!
Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!
Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!
М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала мод? Прошлогоднего, да?
Ой, какой классный у тебя костюм! Я тоже хочу купить маме такой же!
Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!
Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!
Вот гляжу на тебя и не могу понять - и чего это мужики во мне нашли?
Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэд? Ты-то должна знать.
Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?
Не расстраивайся! Эта кофточка и мне бы тоже не подошла.
Слушай, как ты умудрявшийся выглядеть по-разному в одном и том же платье?
Кого из наших видела? Ой, прости, я всё забываю, что у тебя минус восемь...
Какие у тебя замечательные сапоги! С 98-го таких не видела!
Ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!
Ну, сегодня на тебя кто-нибудь позарится!
Вот посмотришь на тебя, и прямо умирать не хочется!
Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как у тебя сумочка идёт к босоножкам!
Ты что - опять на диете, а она не помогает?
Я женщина творческая: хочу творю, хочу вытворяю !
|
|
| |
калипсо | Дата: Вторник, 05.06.2012, 21:59 | Сообщение # 110 |
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.
Так Антон стал первым троллем в истории. Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!
По горизонтали: 1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.
По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.
|
|
| |
калипсо | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 08:47 | Сообщение # 111 |
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| - Слышь, князь, там опять баскаки татарские из Золотой Орды приперлись! - А чо надо? - Дык денег требуют. - Так мы ж недавно отдавали… - Они говорят, это сверх того – на программу развития курортов и туризма на Северном Тибете!
|
|
| |
Джокер | Дата: Суббота, 18.08.2012, 00:54 | Сообщение # 112 |
Сообщений: 165
Репутация: 15
Статус: Offline
| Гинекология. Врач, блондинка с положительным тестом. Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивны? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток... Ничего себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном...): - ЗАЧЕМ?! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма...
|
|
| |
Джокер | Дата: Суббота, 18.08.2012, 00:57 | Сообщение # 113 |
Сообщений: 165
Репутация: 15
Статус: Offline
| Приходит Буратино к папе Карло и кричит: - Папа Карло, папа Карло! - Что сынок ? - Я влюбился в Карабаса. - Ну и что! - Как что!!! Дырочку в попе просверли.
|
|
| |
калипсо | Дата: Воскресенье, 02.09.2012, 08:19 | Сообщение # 114 |
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги...
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.
Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
Михаил Афанасьевич Булгаков был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!
Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010... Оппозиция грозится устроить осень-2012? Да мне по фигу!
- Доктор, мне кажется, я заболел. - Баян. Следующий!
|
|
| |