|
Анекдоты
|
|
| ТатУшка | Дата: Среда, 09.02.2011, 09:43 | Сообщение # 16 |
|
Сообщений: 1007
Репутация: 44
Статус: Offline
| - Сладкая, скушай кусочек торта.
- Спасибо, любимый, я не хочу.
- Ну,скушай..Вкусный
- Нет,спасибо.Я после шести не ем.
- Девочка моя,пожалуйста.
- Вааа любимый,я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт,дура! Там кольцо,жениться на тебе хочу! Она - Есть еще конфета ?
Он - Нет. Шшладкие шлюни хошешь ?
|
| |
| |
| Olga | Дата: Среда, 09.02.2011, 13:24 | Сообщение # 17 |
|
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
| Объявление на сайте знакомств: Ищу ЗАЙЧИКА ....у которого с морковкой и зеленью все в порядке....
===================================================================== Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга!
|
| |
| |
| бамбр | Дата: Пятница, 11.02.2011, 01:15 | Сообщение # 18 |
|
Сообщений: 34
Репутация: 0
Статус: Offline
| - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
|
| |
| |
| Olga | Дата: Пятница, 11.02.2011, 13:49 | Сообщение # 19 |
|
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
| Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
|
| |
| |
| Olga | Дата: Суббота, 12.02.2011, 17:34 | Сообщение # 20 |
|
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
| Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..
|
| |
| |
| ТатУшка | Дата: Суббота, 12.02.2011, 21:10 | Сообщение # 21 |
|
Сообщений: 1007
Репутация: 44
Статус: Offline
| Женщина на приеме у мужчины стоматолога. Он что-то там сверлит. У женщины начинает разрываться телефон. На третий раз врач хватает трубку:
- Да - в трубку.
- Ты кто? - мужской голос.
- А ты кто? - спрашивает врач.
- Я??? Муж
- Короче муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит.... Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на
одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки... - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание: сейчас будет секс!
|
| |
| |
| Olga | Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 01:49 | Сообщение # 22 |
|
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
| Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет!
|
| |
| |
| Olga | Дата: Вторник, 15.02.2011, 16:49 | Сообщение # 23 |
|
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
| Прапор спрашивает у солдата:
- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом, чтобы
расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
=====================================================
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.
======================================================
Посадили мужика в тюpьмy, приводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
-С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - или шилом в глаз, или в попy pаз...
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:
-Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!
Пахан емy:
-Hy, зачем так гpyбо?
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
|
| |
| |
| Olga | Дата: Среда, 16.02.2011, 10:32 | Сообщение # 24 |
|
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
| Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
|
| |
| |
| бамбр | Дата: Суббота, 19.02.2011, 06:20 | Сообщение # 25 |
|
Сообщений: 34
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бабку ограбили, она подходит и жалуется милиционеру (с 01.03.11 - полицейскому), а он:
- Я ПИДоР (полицейский инспектор дорожного регулирования), а вам надо в ПОПУ (поселковое отделение полицейского управления).
Приходит она туда, ее спрашивают:
- А где вас ограбили?
- На ЖД станции.
- Тогда иди в ЖОПУ (железнодорожное отделение полицейского управления).
|
| |
| |
| ТатУшка | Дата: Суббота, 19.02.2011, 13:53 | Сообщение # 26 |
|
Сообщений: 1007
Репутация: 44
Статус: Offline
| Женщина на приеме у мужчины стоматолога. Он что-то там сверлит. У женщины начинает разрываться телефон. На третий раз врач хватает трубку:
- Да - в трубку.
- Ты кто? - мужской голос.
- А ты кто? - спрашивает врач.
- Я??? Муж
- Короче муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит....
|
| |
| |
| Olga | Дата: Суббота, 19.02.2011, 15:11 | Сообщение # 27 |
|
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
| Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...
|
| |
| |
| ТатУшка | Дата: Понедельник, 21.02.2011, 13:41 | Сообщение # 28 |
|
Сообщений: 1007
Репутация: 44
Статус: Offline
| - У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают! Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех в...у!!! Идет мужик по лесу ... Дождь льёт, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он, сволочь, едет!
|
| |
| |
| Olga | Дата: Понедельник, 21.02.2011, 14:50 | Сообщение # 29 |
|
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
| Если аборт приравнивается к убийству, то миньет как минимум людоедство.
=====================================================================
Приходит муж домой и кричит с порога:"Жена, я сегодня миллион выиграл!".
А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умерла моя мама...". Мужик бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет:
- Во мне сегодня везет!
=====================================================================
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
|
| |
| |
| LEDI | Дата: Четверг, 24.02.2011, 15:32 | Сообщение # 30 |
|
Сообщений: 127
Репутация: 4
Статус: Offline
| Только у нас
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс.рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся- рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети ,а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь
|
| |
| |
