Здравствуйте, гость ( Вход |

Регистрация
Статистика Форума
Последние обновленные темы
  • Преимущества использования современной проволоки сварочной (0)
  • СВ08Г2С проволока сварочная для тонкостенного металла купить (0)
  • Колеса Мила 2013 - Подари мне маки алые (256) (1)
  • Продвижение сайтов для бизнеса Запорожье (0)
  • Св-08Г2С проволока сварочная для металлоконструкций заказать (0)
  • ОНЛАЙН ИГРЫ ПРО ДРАКОНОВ «Планета Драконов» (0)
  • Яблочный пирог. (3)
  • Сырники "Нежные" (5)
  • В России отменено зимнее время (2)
  • Ваша любимая книга? (19)
  • Smm Panel для реселлеров – сервис раскрутки (4)
  • Ебусь во все дыры, телки с буферами (1)
  • В соответствии с Законодательством РФ о правах на авторскую собственность, музыкальные файлы, представленные на форуме, предназначены исключительно для частного прослушивания в ознакомительных целях. Все права на альбом принадлежат их владельцу. После прослушивания загруженного файла вы должны его удалить и приобрести лицензионный диск . Создатели сайта, форума и данного релиза не несут ответственность за действия посетителей после загрузки данного альбома.
    • Страница 3 из 8
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 7
    • 8
    • »
    Анекдоты
    ArdcoldДата: Суббота, 26.02.2011, 14:20 | Сообщение # 31
    Сообщений: 341
    Репутация: 23
    Статус: Offline
    biggrin biggrin biggrin
     
    kurortДата: Суббота, 26.02.2011, 15:34 | Сообщение # 32
    Сообщений: 3078
    Статус: Offline
    lol

    Бди!
     
    LEDIДата: Суббота, 26.02.2011, 20:32 | Сообщение # 33
    Сообщений: 127
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
    - Гусь - свинье не товарищ...
    - Ну, я полетел...
    Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:
    - Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
    - С золотом, конечно...
    - А я бы взял с умом...
    - Кому чего не хватает...
    Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
    - Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...

    разговаривают 2 друга:
    -твоя жена когда кричит до или во время оргазма
    -после
    -????
    -когда я член об шторы вытираю

     
    OlgaДата: Суббота, 26.02.2011, 23:43 | Сообщение # 34
    Сообщений: 2708
    Репутация: 10001
    Статус: Offline
    Жена приходит домой и говорит мужу:
    - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
    - Да-а-а, и правда повезло.
    Через пару дней жена опять рассказывает:
    - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
    - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!


     
    OlgaДата: Воскресенье, 27.02.2011, 17:19 | Сообщение # 35
    Сообщений: 2708
    Репутация: 10001
    Статус: Offline
    Идет мужик весь грязный.
    Встречает друга:
    - Ты где был?
    - В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
    - А почему грязный?
    - Поезд целовал!


     
    ТатУшкаДата: Вторник, 01.03.2011, 01:23 | Сообщение # 36
    Сообщений: 1007
    Репутация: 44
    Статус: Offline
    В курилке мужики разгадывают кроссворд.
    - № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
    - Сиськи?
    - Идиот - кольцо!

    Двое отгадывают кросворд.
    -Женский половой орган.
    -А по вертикали, или по горизонтали?
    -По горизонтали.
    -Пиши - рот.

     
    OlgaДата: Вторник, 01.03.2011, 08:22 | Сообщение # 37
    Сообщений: 2708
    Репутация: 10001
    Статус: Offline
    Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
    ===================================================================================
    Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
    Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
    Мама говорит:
    - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
    Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
    - Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!!


     
    LEDIДата: Вторник, 01.03.2011, 17:04 | Сообщение # 38
    Сообщений: 127
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
    - Баня функционирует?
    - Чево?
    - Ну, баня работает?
    - Работает, работает...
    - Дайте мне билет на одно лицо.
    * Банщица с интересом:
    - А что, мил человек, ты зад мыть не будешь, что ли?
     
    ТатУшкаДата: Четверг, 03.03.2011, 15:42 | Сообщение # 39
    Сообщений: 1007
    Репутация: 44
    Статус: Offline
    Мужик рассказывает приятелям:
    -А мы с женой сексом в противогазах занимаемся.
    -Да ну! А зачем?
    -Ну во-первых,мы друг друга не видим.
    А во-вторых,когда шланг пережмёшь,
    она так двигаться начинает.

    -Простите,девушка,мы с женой разминулись,
    не могли бы вы со мной поговорить немного?
    -Это ещё зачем?
    -Понимаете,каждый раз,когда я говорю с красивой
    девушкой,моя жена как из под земли вырастает.

     
    OlgaДата: Четверг, 03.03.2011, 16:11 | Сообщение # 40
    Сообщений: 2708
    Репутация: 10001
    Статус: Offline
    Маньяк застал девушку в лифту и говорит:
    - Пой или изнасилую!
    Девушка:
    - А я тебе чего, певица что ли?!


     
    OlgaДата: Понедельник, 07.03.2011, 01:47 | Сообщение # 41
    Сообщений: 2708
    Репутация: 10001
    Статус: Offline
    Палач, близоруко щурясь - осужденному:
    - Свистни, плз, а то я плохо вижу...


     
    OlgaДата: Понедельник, 14.03.2011, 10:15 | Сообщение # 42
    Сообщений: 2708
    Репутация: 10001
    Статус: Offline
    СМС от жены любовнице:
    - Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ.
    СМС от любовницы жене:
    - Там в новых трусах, в кармашке"рафаэло" - это тебе!...


     
    ТатУшкаДата: Среда, 16.03.2011, 06:29 | Сообщение # 43
    Сообщений: 1007
    Репутация: 44
    Статус: Offline
    Из зоопарка сбегает медведь. Администрация зоопарка даёт объявление, что срочно требуется человек для поимки медведя. Но желающих ловить медведя всё нет и нет, а в городе тем временем начинается паника ... и тут приходит дедок с ружьём и с собачкой и говорит:
    - Я смогу поймать медведя, но так-как я уже стар, мне потребуется помощник.
    Администрация зоопарка находят ему помощника и они отправляются за медведем. По дороге дед объясняет:
    - Значит так, как находим медведя, сразу начинаем орать, шуметь чем попало ... медведь испугается и полезет на дерево ... тогда я лезу за ним, а ты с ружьём карауль внизу, как только он от туда свалится, моя собачка сразу схватит его за хрен ... он естественно после такого сопротивления оказать не сможет и ты спокойно его свяжешь ... понял ?
    Помощник:
    - Ну в принципе да. Одно не понял, а нафига мне тогда ружьё ?
    Дед:
    - Ну это если я вдруг вперёд медведя с дерева упаду ... собаку пристрелишь !!!

    ----------------------
    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
    какой.. Первый подарок - писать стоя..
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя,
    что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался,
    прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку
    и просто на землю!
    Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие..
    И тут Ева спросила:
    - Mой Боже, а второй-то какой подарок?..
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
    ОН ТУТ ВСЁ ПОЗАССЫТ!!!

     
    KENTДата: Четверг, 17.03.2011, 18:52 | Сообщение # 44
    Сообщений: 7106
    Репутация: 1664
    Статус: Offline
    Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
    - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    - Молодец! В отпуск!

    Заходит второй:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    - Молодец! В отпуск!

    Заходит третий:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    - Молодец! В отпуск!

    Заходит четвертый:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Не знаю.
    - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    - Да-а...
    - рацпредложение не можете придумать?!
    - Да-а...
    - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


    Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
     
    OlgaДата: Вторник, 22.03.2011, 13:55 | Сообщение # 45
    Сообщений: 2708
    Репутация: 10001
    Статус: Offline
    Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
    Мужик смотрит на это всё и думает:
    - Не бережёт себя петушок, помрёт...
    На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
    Мужик подходит и говорит:
    - Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
    Петух отвечает:
    - Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!


     
    • Страница 3 из 8
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 7
    • 8
    • »
    Поиск:
    Сейчас: 23.07.2025, 18:55
    Статистика Форума
    Сегодняшние посетители Новые пользователи
  • brilliant1957
  • Excited
  • IzyaChesniy
  • Valeron83Vus
  • lubomir72
  • LENDELL
  • GeraldErato
  • tratrinaick
  • PeterClief
  • Lexander
  • Мы будем вам признательны, если вы разместите нашу кнопку у себя на сайте. Если вы хотите обменяться с нами баннерами, пишите админу в личку или на почту fdimi@mail.ru

    Форум Синдикат шансон - Музыка для души


    Официальный Сайт Вадима Рябова Официальный сайт КОСТЕТА