Здравствуйте, гость ( Вход |

Регистрация
Статистика Форума
Последние обновленные темы

В соответствии с Законодательством РФ о правах на авторскую собственность, музыкальные файлы, представленные на форуме, предназначены исключительно для частного прослушивания в ознакомительных целях. Все права на альбом принадлежат их владельцу. После прослушивания загруженного файла вы должны его удалить и приобрести лицензионный диск . Создатели сайта, форума и данного релиза не несут ответственность за действия посетителей после загрузки данного альбома.
  • Страница 3 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 7
  • 8
  • »
Форум » Общение и развлечения » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
ArdcoldДата: Суббота, 26.02.2011, 14:20 | Сообщение # 31
Сообщений: 341
Репутация: 23
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
kurortДата: Суббота, 26.02.2011, 15:34 | Сообщение # 32
Сообщений: 3078
Статус: Offline
lol

Бди!
 
LEDIДата: Суббота, 26.02.2011, 20:32 | Сообщение # 33
Сообщений: 127
Репутация: 4
Статус: Offline
Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
- Гусь - свинье не товарищ...
- Ну, я полетел...
Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:
- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
- С золотом, конечно...
- А я бы взял с умом...
- Кому чего не хватает...
Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...

разговаривают 2 друга:
-твоя жена когда кричит до или во время оргазма
-после
-????
-когда я член об шторы вытираю

 
OlgaДата: Суббота, 26.02.2011, 23:43 | Сообщение # 34
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!


 
OlgaДата: Воскресенье, 27.02.2011, 17:19 | Сообщение # 35
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!


 
ТатУшкаДата: Вторник, 01.03.2011, 01:23 | Сообщение # 36
Сообщений: 1007
Репутация: 44
Статус: Offline
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!

Двое отгадывают кросворд.
-Женский половой орган.
-А по вертикали, или по горизонтали?
-По горизонтали.
-Пиши - рот.

 
OlgaДата: Вторник, 01.03.2011, 08:22 | Сообщение # 37
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
===================================================================================
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!!


 
LEDIДата: Вторник, 01.03.2011, 17:04 | Сообщение # 38
Сообщений: 127
Репутация: 4
Статус: Offline
Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
* Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты зад мыть не будешь, что ли?
 
ТатУшкаДата: Четверг, 03.03.2011, 15:42 | Сообщение # 39
Сообщений: 1007
Репутация: 44
Статус: Offline
Мужик рассказывает приятелям:
-А мы с женой сексом в противогазах занимаемся.
-Да ну! А зачем?
-Ну во-первых,мы друг друга не видим.
А во-вторых,когда шланг пережмёшь,
она так двигаться начинает.

-Простите,девушка,мы с женой разминулись,
не могли бы вы со мной поговорить немного?
-Это ещё зачем?
-Понимаете,каждый раз,когда я говорю с красивой
девушкой,моя жена как из под земли вырастает.

 
OlgaДата: Четверг, 03.03.2011, 16:11 | Сообщение # 40
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
Маньяк застал девушку в лифту и говорит:
- Пой или изнасилую!
Девушка:
- А я тебе чего, певица что ли?!


 
OlgaДата: Понедельник, 07.03.2011, 01:47 | Сообщение # 41
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...


 
OlgaДата: Понедельник, 14.03.2011, 10:15 | Сообщение # 42
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
- Там в новых трусах, в кармашке"рафаэло" - это тебе!...


 
ТатУшкаДата: Среда, 16.03.2011, 06:29 | Сообщение # 43
Сообщений: 1007
Репутация: 44
Статус: Offline
Из зоопарка сбегает медведь. Администрация зоопарка даёт объявление, что срочно требуется человек для поимки медведя. Но желающих ловить медведя всё нет и нет, а в городе тем временем начинается паника ... и тут приходит дедок с ружьём и с собачкой и говорит:
- Я смогу поймать медведя, но так-как я уже стар, мне потребуется помощник.
Администрация зоопарка находят ему помощника и они отправляются за медведем. По дороге дед объясняет:
- Значит так, как находим медведя, сразу начинаем орать, шуметь чем попало ... медведь испугается и полезет на дерево ... тогда я лезу за ним, а ты с ружьём карауль внизу, как только он от туда свалится, моя собачка сразу схватит его за хрен ... он естественно после такого сопротивления оказать не сможет и ты спокойно его свяжешь ... понял ?
Помощник:
- Ну в принципе да. Одно не понял, а нафига мне тогда ружьё ?
Дед:
- Ну это если я вдруг вперёд медведя с дерева упаду ... собаку пристрелишь !!!

----------------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя,
что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку
и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Mой Боже, а второй-то какой подарок?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
ОН ТУТ ВСЁ ПОЗАССЫТ!!!

 
KENTДата: Четверг, 17.03.2011, 18:52 | Сообщение # 44
Сообщений: 7106
Репутация: 1664
Статус: Offline
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
 
OlgaДата: Вторник, 22.03.2011, 13:55 | Сообщение # 45
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
- Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
- Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!


 
Форум » Общение и развлечения » Юмор » Анекдоты
  • Страница 3 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:
Сейчас: 28.09.2023, 00:22
Статистика Форума
Сегодняшние посетители Новые пользователи
ArthurSwits, LavillInvon, kirikibus23
  • italetebni
  • ntaletgvmg
  • kovboi
  • ztaletakgq
  • kirikibus23
  • ataletkkdb
  • dtaletotkm
  • vtaletuqvn
  • ntaletukyg
  • ntaletkkjd
  • Мы будем вам признательны, если вы разместите нашу кнопку у себя на сайте. Если вы хотите обменяться с нами баннерами, пишите админу в личку или на почту fdimi@mail.ru

    Форум Синдикат шансон - Музыка для души


    Официальный Сайт Вадима Рябова Официальный сайт КОСТЕТА