|
Анекдоты
|
|
| Natali- | Дата: Пятница, 01.04.2011, 20:30 | Сообщение # 46 |
|
Сообщений: 1586
Репутация: 47
Статус: Offline
| - Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже не знала... - Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет. Шел Маугли по лесу и увидел яму со свалившимся в нее слоником...
Слоника Маугли достать не смог, но яму предусмотрительно засыпал, чтобы и другие слоники в нее не свалились. - А правда ли , что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это, смотря над кем вы смеетесь...Может и сократить. Добавлено (01.04.2011, 20:30)
---------------------------------------------
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе. Положа руку на сердце, не могу удержаться, чтоб не потискать грудь. Если я и напиваюсь, то в ходячие, элегантные дрова. Мужчина сказал - мужчина сделал. Женщина сказала - мужчина офигел, но сделал. Руку Вы мне не предлагаете, сердца у Вас нет, дайте хоть на шее посидеть! -Я больше не буду это вино!У меня что то с ногами!
-Не слушаются?
-Да нет, - раздвигаются! -Дорогой я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться... - Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу. - Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Коля, Андрей, Слава... - Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты дебил... - Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Вкус у водки один, а приключения всегда разные! У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...  Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Сообщение отредактировал Natali- - Среда, 30.03.2011, 12:47 |
| |
| |
| Olga | Дата: Суббота, 02.04.2011, 08:52 | Сообщение # 47 |
|
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
| Еду в такси. Водитель, лицо очень кавказской национальности, гонит как на
пожар. Дорога - чистый лед, машину кидает. Прошу его ехать помедленнее.
В ответ слышу:
- А? Да? Как у вас гАвАрАт, тЫхо едиЩ - старИй будиЩ?
|
| |
| |
| Olga | Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 15:06 | Сообщение # 48 |
|
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?»- 9 - Сколько будет 6 x 6?- 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. (Продолжить) Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил:- Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его на ***, прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
|
| |
| |
| Olga | Дата: Суббота, 07.05.2011, 10:03 | Сообщение # 49 |
|
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
| Папа очень хотел мальчика...
Мама очень хотела девочку...
И родился у них Боря Моисеев...
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!
|
| |
| |
| Natali- | Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 09:58 | Сообщение # 50 |
|
Сообщений: 1586
Репутация: 47
Статус: Offline
| - Алё прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Маша???!!
- Папа?! - Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то? - Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит. . . как живой! Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа". Добавлено (20.05.2011, 18:39)
---------------------------------------------
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты
не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать... Добавлено (22.05.2011, 09:58)
---------------------------------------------
Отец спрашивает сына:
- Ну что, сынок, ты уже большой – определился, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Да, пап! Я хочу работать мойщиком бассейнов, садовником, сантехником или доставщиком пиццы.
Отец нахмурил лоб, призадумался, и тут до него дошло.
Кричит жене:
- Слышь, мать! По-моему, он эту кассету нашел...
|
| |
| |
| ТатУшка | Дата: Вторник, 24.05.2011, 09:04 | Сообщение # 51 |
|
Сообщений: 1007
Репутация: 44
Статус: Offline
| - Слюшай, как правылно сказат: "флэкончык" или "флюкончык"?
- Правылно - "пузирех"
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
|
| |
| |
| Olga | Дата: Вторник, 24.05.2011, 12:01 | Сообщение # 52 |
|
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
| Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
|
| |
| |
| Olga | Дата: Среда, 25.05.2011, 10:13 | Сообщение # 53 |
|
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
| .Василий Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?
- Тише, Петька, слушаю.
- А что ты слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ? Петька:
- Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!
|
| |
| |
| калипсо | Дата: Пятница, 27.05.2011, 19:06 | Сообщение # 54 |
|
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...
|
| |
| |
| Olga | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 10:18 | Сообщение # 55 |
|
Сообщений: 2708
Репутация: 10001
Статус: Offline
| Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
Ученик:
- Учитель, Пилин это рыб или птиц?
Учитель:
- Пилин это рыб.
Ученик:
- Учитель, а почему он сидит на дереве?
Учитель:
- Не знаю. Бешаный какой-то.
Сидят два наркомана, разговаривают. Один другому:
- А мне прошлой ночью Путин приснился!
- И что он тебе говорил?
- Что он мне миллион баксов даст!
- Да ладно!
- Богом клянусь.
- А кто это?
|
| |
| |
| ВС | Дата: Пятница, 29.07.2011, 19:15 | Сообщение # 56 |
|
Сообщений: 224
Репутация: 133
Статус: Offline
| Про Петьку и Чапая
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать.
У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?.
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.
Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,
пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты
давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель
идет их искать, видит - Петька с лопатой
в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только
круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.
Плакать - плачет, а шашку точит.
Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым,
водку пьют. Василий Иванович наливает -
себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана.
Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы
тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора -
он уже третий раз так.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что
за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я
его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать.
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по
берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают
Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия
возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит.
Сидят на лавочке Василий Иванович и Петька, мимо проходят бабушка с внуком. Внук говорит:
- Бабушка, а кто это такие?
Бабушка отвечает:
- Ну, внучек, один - орёл, а другой - говно.
Бабушка с внуком ушли, а Василий Иванович с Петькой сидят и смотрят друг на друга, и вдруг Петька встаёт и говорит:
- Ну, чё, Василий Иваныч, я полетел...
Василий Иваныч отвечает:
- Полетишь, когда тебя на лопате подбросят... Добавлено (29.07.2011, 19:15)
---------------------------------------------
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Сообщение отредактировал ВС - Пятница, 29.07.2011, 19:11 |
| |
| |
| neptunov | Дата: Пятница, 29.07.2011, 19:38 | Сообщение # 57 |
|
Сообщений: 2490
Репутация: 2172
Статус: Offline
| Приму участие и я в этом разделе.
Гуляет мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит:
- как это на х#й???
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.
Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в ебальник!
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки....
В ночных клубах Москвы не бывает вампиров когда там поет Борис Моисеев.Они гибнут с первыми криками петуха.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- За@бался!
Сообщение отредактировал neptunov - Пятница, 29.07.2011, 20:31 |
| |
| |
| ВС | Дата: Четверг, 04.08.2011, 15:31 | Сообщение # 58 |
|
Сообщений: 224
Репутация: 133
Статус: Offline
| - Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Она была девственницей, но не везде
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.
Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас появилась зависимость. Наливай!
Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Да нивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
|
| |
| |
| калипсо | Дата: Среда, 24.08.2011, 07:25 | Сообщение # 59 |
|
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает тот. — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре...
|
| |
| |
| калипсо | Дата: Четверг, 01.09.2011, 20:13 | Сообщение # 60 |
|
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
| - Мойша, зачем ви залезли в мой сад и жрёте апельсины?! Ви же верующий человек, разве не знаете, что в Библии написано "Не укради!"?
Мойша с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
xxx: почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
yyy: на передовую хочет.
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Сел комарик на ладошку.
Убивать его не стану,
Отпущу его в окошко,
Он ведь тоже чья-то мама!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
- Не могли бы вы меня разбудить в 03:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких сотен метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
|
| |
| |
