Здравствуйте, гость ( Вход |

Регистрация
Статистика Форума
Последние обновленные темы

В соответствии с Законодательством РФ о правах на авторскую собственность, музыкальные файлы, представленные на форуме, предназначены исключительно для частного прослушивания в ознакомительных целях. Все права на альбом принадлежат их владельцу. После прослушивания загруженного файла вы должны его удалить и приобрести лицензионный диск . Создатели сайта, форума и данного релиза не несут ответственность за действия посетителей после загрузки данного альбома.
  • Страница 6 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Анекдоты
KENTДата: Среда, 09.11.2011, 21:17 | Сообщение # 76
Сообщений: 7106
Репутация: 1664
Статус: Offline
Quote (калипсо)
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..

Бывает grin grin grin


Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.
 
калипсоДата: Среда, 09.11.2011, 21:19 | Сообщение # 77
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
grin
 
калипсоДата: Четверг, 17.11.2011, 19:32 | Сообщение # 78
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В *опе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В *опе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В *опе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
 
калипсоДата: Вторник, 29.11.2011, 21:57 | Сообщение # 79
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
цитата
Профессор экономики в Техасском техническом университете рассказал, как однажды ему удалось "завалить" всю группу. Во время семестра зашел спор о социализме. Студенты доказывали, что он действительно "работает", и при правильном подходе никто не будет бедным и никто - богатым. Да здравствует, мол, великое выравнивание! И тогда профессор предложил провести эксперимент: установить социализм в их группе. По крайней мере, в плане выставления оценок за знания. То есть все оценки будут усредняться: каждый получит одинаковую оценку, но никто не провалится и никто не получит "отлично". Студенты приняли условия! После первой контрольной оценки учившиеся упорно и претендовавшие на "пять", были расстроены, а те, кто учился мало или вообще никак - счастливы. Ко второй контрольной отличники решили, что тоже хотят "халявы", и потому готовились к проверке значительно менее тщательно. Те же, кому и раньше учиться было лень, не готовились вообще. Вторая контрольная "в среднем" дала "удовлетворительно". Никто не радовался. На третьей контрольной все получили по "неуду". Дальше стало еще хуже: ссоры, упреки, ругань в студенческом коллективе и категорическое нежелание всех и каждого работать на других... Так и не построив социализм, вся группа получила на сессии "незачет".
 
калипсоДата: Среда, 28.12.2011, 20:01 | Сообщение # 80
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
- Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами - все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.
 
калипсоДата: Пятница, 30.12.2011, 20:31 | Сообщение # 81
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
В преддвении новогодних праздников

10 способов засидеться в гостях
1. Стать душой компании. Никто не захочет спускать душу с лестницы или отдавать душу милиции.
2. Исполнять все ремонтные и хозяйственные фантазии хозяйки.
3. Попросить хозяев показать фотографии их свадьбы или из отпуска. Требовать все новых и новых фотографий.
4. Неожиданно достать из кармана бутылку водки и полпалки колбасы Повторять этот трюк по мере необходимости.
5. Инициировать игру в прятки и спрятаться так, чтобы не нашли. Или просто сделаться незаметным. Для этого сесть на стул цвета вашей одежды или прислониться голышом к стене телесного цвета.
6. Невзначай опрокинуть на себя красное вино и, удалившись в ванную, замочить брюки, пиджак, рубашку, галстук, слегка простирнуть это все и оставить киснуть часа на три-четыре. Потом снова постирать, отжать и развесить на бельевой веревке, а если костюм шерстяной, то разложить на полотенце, чтобы он не потерял форму.
7. Запереться в уборной и засидеться там.
8. Нанять бригаду грузчиков. Когда вы зайдете в квартиру, пусть они забаррикадируют дверь снаружи.
9. Приковать себя наручниками к батарее, а ключ проглотить. И сказать, что через три дня ключик выйдет сам собой.
10. Сказать: "Засидеться мне надо. Домой мне нельзя. Рассада там".

10 способов выпроводить гостя
1. Торжественно подарить гостю "План эвакуации гостей по окончании праздника".
2. Поставить на DVD "Земляничную поляну" И. Бергмана.
3. Часто приглашать жену гостя на танец. Если не помогает - приглашать ее на танец в соседнюю комнату, в ванную, на балкон.
4. Громко спросить, ни к кому конкретно не обращаясь, но глядя на гостя: "Интересно, кто весь этот бардак будет убирать?"
5. Рассказать про интересную немецкую традицию, по которой хозяин должен переспать с последним гостем.
6. Все, что подается гостю, сначала ронять на пол, а потом обдувать и перекладывать в тарелку.
7. Когда гость в который раз потянется к какому-то блюду или напитку, предложить завернуть ему это все с собой.
8. Горячее подать на коврике у двери.
9. Выбросить за порог или с балкона его верхнюю одежду. Потом остальную.
10. Затеять игру в жмурки, и чтобы водил гость. Выведите его в подъезд, а сами стремглав заскочите в квартиру, захлопните дверь, отключите звонок, вызовите милицию и ложитесь спать. В следующий раз мы расскажем, как выпроводить милицию.
 
NatalieДата: Вторник, 03.01.2012, 22:41 | Сообщение # 82
Сообщений: 320
Репутация: 504
Статус: Offline
О подарках, которые хочется сразу поселить на помойку.

Моя свекровь подарила мне свои новые трусы, которые ей оказались малы, с учетом того, что у меня размер энтой интимной части одежды 44, а у свекрови - 58. На вопрос, зачем? я ж в них утону,свекруха ответила - ну когда-нибудь вырастешь....


Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.
 
meloman4Дата: Суббота, 07.01.2012, 23:51 | Сообщение # 83
Сообщений: 15
Репутация: 10
Статус: Offline
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...
 
калипсоДата: Среда, 11.01.2012, 13:40 | Сообщение # 84
Сообщений: 1620
Репутация: 1555
Статус: Offline
Вильям Джемс, отец американской психологии, рассказал о своей встрече с одной старой леди, которая утверждала, что Земля покоится на спине огромной черепахи.
“Но, уважаемая леди, — как можно вежливее спросил профессор Джеме, — на чем же покоится эта черепаха?”
“О, — сказала она, — это просто. Она стоит на спине другой черепахи”.
“Понятно, — все так же вежливо сказал профессор Джеме. — Но не были бы вы так любезны сказать мне, что поддерживает вторую черепаху?”
“Не стоит, профессор, — ответила старая леди, поняв, что профессор пытается завести ее в логическую ловушку. — Там всё время черепахи-черепахи-черепахи!”
© Роберт Антон Уилсон

Когда индийская девушка готова ответить взаимностью на ухаживание мужчины, точка на ее лбу меняет свой цвет с красного на зелёный.

Вопрос президенту Путину в интернет-конференции:
-А не в падлу ли Вам отвечать на анонимные вопросы?
-Уважаемый пользователь с IP: 125.333.456.195, проживающий по адресу: г.Москва, ул. Парковая, д.5, кв. 71, Иванов Иван Иванович: нет, не в падлу!!!

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится
 
neptunovДата: Среда, 11.01.2012, 17:28 | Сообщение # 85
Сообщений: 2490
Репутация: 2172
Статус: Offline
Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

Пaру чaсов нaзaд зaгорелaсь Центрaльнaя нaлоговaя. Грaждaне помогaли кто чем мог: дровaми, углем, бензином...


 
kurortДата: Среда, 11.01.2012, 17:32 | Сообщение # 86
Сообщений: 3078
Статус: Offline
Quote (neptunov)
Короче, $1500 весит гадина.

grin


Бди!
 
FRANTДата: Среда, 11.01.2012, 18:50 | Сообщение # 87
Сообщений: 162
Статус: Offline
Просыпаются молодожены после первой брачной ночи!
Муж идет на кухню чтобы принесте жене кофе в постель!
Попробовав кофе жена говорит:
- Да!!!! Кофе тоже слабый!
 
meloman4Дата: Вторник, 17.01.2012, 22:26 | Сообщение # 88
Сообщений: 15
Репутация: 10
Статус: Offline
- Что ты любишь делать по утрам когда просыпаешься?
- Обратно засыпать...

Вот, бывало пошлешь кого-нибудь с горяча, а потом в душе переживаешь:
-Дошел...не дошел...

Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года
составит 4500$ США в месяц. А пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно!

Добавлено (17.01.2012, 22:26)
---------------------------------------------
Один друг рассказывает другому:
-Подхожу вчера к автостоянке и глазам не верю-блондинка заливает масло в двигатель!!!!
Подхожу поближе...А нееет все в порядке - она заливает масло в бачек стеклоочистителя. grin

 
АлексисДата: Пятница, 03.02.2012, 09:38 | Сообщение # 89
Сообщений: 199
Репутация: 118
Статус: Offline
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш : Шампанское, шамогон, шпирт и шональют

Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала

Меня ни одна реклама так не убивает,как эта - 'Как в 50 выглядеть на все 100'

Новости: 'В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских плывет к месту событий'

Николай Валуев слышал фразу 'Пожалуйста, не надо!' на 17-ти языках мира

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу

Мой парень узнал, что у меня есть жених...Сейчас оба едут ко мне....Что делать?!Может мужу позвонить?

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом

Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому!

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

- Колись, где пашешь?
- Федеральное государственное унитарное дорожное эксплуатационное предприятие в должности диспетчера системы спутниковой навигации ГЛОНАСС
- А по-русски?
- Сижу за компом и смотрю как машинки по карте ездят.

- Пур-пур-пур вам,мои котятки и котяточки. Вы сегодня все такие кавайные няши,что прямо мимими...
- Господин президент,вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Анкета одного парня в соц. сети. Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.

Собака, которая 'она у нас добрая и не кусается',может быть не в курсе этого.

Я не ленивый, я - энергосберегающий

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Велика Россия! А машину поставить некуда...


Я женщина творческая: хочу творю, хочу вытворяю !
 
tara21327Дата: Пятница, 03.02.2012, 15:54 | Сообщение # 90
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
grin
 
  • Страница 6 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:
Сейчас: 28.05.2024, 14:44
Статистика Форума
Сегодняшние посетители Новые пользователи
  • LENDELL
  • GeraldErato
  • tratrinaick
  • PeterClief
  • Lexander
  • ktaletrcvd
  • staletmlzf
  • gza
  • italetjoad
  • italetgrwg
  • Мы будем вам признательны, если вы разместите нашу кнопку у себя на сайте. Если вы хотите обменяться с нами баннерами, пишите админу в личку или на почту fdimi@mail.ru

    Форум Синдикат шансон - Музыка для души


    Официальный Сайт Вадима Рябова Официальный сайт КОСТЕТА